Si vous recevez un email ayant comme sujet de " Badtimes ", supprimez
le immédiatement SANS le lire. C'est le virus d'e-mail le plus
dangereux à l'heure actuelle. Il va reformater votre disque dur. Mais
ce n'est pas tout: il reformatera n'importe quel disque situé près de
votre ordinateur. Il recalibrera le thermostat de votre réfrigérateur
de telle manière que toutes vos glaces vont fondre. Il démagnétisera
les bandes sur toutes vos cartes de crédit, il niquera les têtes de
lecture de votre magnétoscope et emploiera des champs harmoniques
sousspatiaux pour scratcher n'importe quel CD que vous essayez de
lire. Il donnera votre nouveau numéro de téléphone à votre
ex-petit(e)-ami(e) Il mélangera l'antigel dans votre aquarium. Il
boira toute votre bière et laissera ses chaussettes sur la table quand
vous recevrez du monde. Il mettra une souris morte dans la poche
arrière de votre costume et cachera vos clefs de voiture quand vous
serez déjà en retard pour le travail. Badtimes vous fera tomber
amoureux d'un pingouin. Il vous fera faire des cauchemars dans
lesquels il y aura des nains de cirque qui se foutront de votre
gueule. Il versera du sucre dans votre réservoir d'essence et rasera
vos sourcils pendant que vous vous apprêtez à sortir avec votre
petit(e)-ami(e). Il séduira votre grand-mère. Peu importe qu'elle soit
morte, car le pouvoir de Badtimes est tellement fort qu'il s'étend
d'au-delà de la tombe pour souiller ce que nous avons de plus cher. Il
déplacera votre voiture aléatoirement dans le parking pour que vous ne
puissiez plus la retrouver. Il donnera des coups de pied à votre
chien. Il laissera des messages libidineux sur la messagerie vocale de
votre patron avec votre propre voix! Il est insidieux et subtil. Il
est dangereux et terrifiant. Badtimes vous donnera la fièvre
aphteuse. Il laissera le siège des toilettes relevé. Il mettra des
barbituriques dans votre café et de l'ecstasy dans votre tisane. Il
laissera les entrecôtes carboniser dans la poêle tout en sortant
poursuivre les gosses à la sortie du lycée avec votre tondeuse à
gazon... Ce ne sont que quelques uns des signes... Soyez très prudent!

Pierre KIROULE